Varie ironiche:

(ennesima ironia)
Oggi anche dalle nostre parti c’è chi vuole giocare a indiani e cowboys.
Chi vuole fare il Generale Caster?
C’è un posto libero anche per chi vuole fare Toro Seduto!
Ci sono 10 posti per scouts, 10 per guide indiane, 4 per fare l’uomo bianco e 4 teste di legno per passare il tempo con gli amici!
Hanno deciso di cambiare gioco di punto in bianco, si stava giocando a guardia e ladri e poi, hanno deciso di cambiare gioco.
Poi, da cosa ci si traveste a carnevale!
..se ci si traveste tutto l’anno a carnevale ci si veste normale!
Mentre giocano a indiani e cowboys, li guardiamo facendo gli alieni.
Benvenuti su Marte!

C’era anche il gioco degli scissionisti-indipendentisti, e quello di mettere il dialetto al posto dell’idioma.

(Meno ironica)
Ogni scusa è buona per ostacolare come sempre un normale percorso di modernizzazione del territorio.
Come sempre, ci fanno perdere 20 anni prima di poter fare una qualsiasi cosa.
Di certo, non andremo a ringraziarli.

Come a dire: -la Terra è una sfera e nel sistema solare i pianeti girano come le palle da golf!

Poi, quando ci si stanca e ci si mette a parlare Romano, ci si domanda perché!

Aho, che se vole fa’!
Se vole fa’ li giochi de società o gioca’ a fa’ er don Chisciotte!
Annamo!
…che voja de gioca’ nun ce ne avemo, se semo rotti de senti’ fregnacce.
Quando er gioco se deve fini’, se mette da parte e se fanno le cose serie.
Pe’ fa’ teatro, c’è sta’ ‘n’anfiteratro Romano a Cagliari che l’è bello, pe’ quelli che se vojono scanna’ ‘n casa, ce sta’ ‘n’arena der Colosse.
Pe’ prega’ ce sta’ ‘n cuppolone e pe’ lavora’ come umani ce vo’ a Cultura.

(ironicamente parlando)
Questo Hotel Italia è al completo, si pregano i signori clienti di passare alla reception e in caso di nuove permanenze, è richiesta la prenotazione anticipata.
Attenzione: -E’ vietato il furto di imbarcazioni per non pagare il conto!

(ironica crisi economica)
A belli e belle d’Europa.
C’ho ‘n’idea pe’ facce du sesterzi pe’ paga’ er debito!
Cen’ho tante…
te dico queste pe’ farte du’ risate… ma l’è ‘na bella ‘dea …’nternazionale…

E mo’ che nun ce sta manco l’aria pe’ di che me ce faccio er pieno pe’ li pormoni de casa e pe’ li pormoni mia, famo ‘na bella cosetta!
‘N gioco de società!
L’è come li monopoli… ‘na cosa der genere…

Se famo ‘n ber paio de foreste nove, dove nun ce stanno e dove c’hanno brujato tutto.
Quelli più crimina’ che vengono a tocca le mele senza domanna er permesso e quelli che te ce brujano tutto, li mettemo a li forzati… che je fa’ bene moverse ‘n pochetto.
Co le foreste ce famo “ARIA”, aria nova, che l’è tutta mezzo usata da tutti, a parti’ de er polo sud e annando ar polo de norde… l’è tutta consumada! E pure ‘n poco ‘nquinada NO!?

Quand’emo fatto ‘n’aria nova, a pijamo, la mettemo dentro ‘na bella bottija e la vendemo cara!
A quelli che nun ce piace vede’ je dimo:
-senti ‘n po’! ..vije’ qua… e vije’ qua, e vije’ qua, che no te famo niente de male… aho… te vo’ respira’ un pochetto pure te!
C’emo pensato NOI pe’ voi.
Te vendemo ar 3 pe’ 2 ‘na bella confezione d’aria nova… bella, pura che l’è mejo de quer cannone che te ce spari a notte co’ li amici tui.

Quando te ce respiri la nostr’aria nova, aho… po’ sta tranquillo che te senti er mejo de sto monno qua…
Nun te ‘a famo paga’ morto costosa, manco de più!
Un pochetto meno…
Te basta sabe’ che te la damo ar 3×2 e se fai er bono, famo pure er 3×1…
Ner senso che 3×2 fa’ 6, e te le paghi tutt’e sei…
Te sta bene!
Dico… te sta bene!
O te mannamo a divisa?
A divisa …quella che te pija a bottija e te la fa’ paga’ a rate!

Che te credi che me so scordato de quando me vennevi er gruppo de mierd…icus en vinile!
Aho… ce sto ancora a pensa’!
Me c’hai fregato l’ingenui e mo’, tanto pe’ sta’ 1 pari… te famo cent’a zero!
E mo’ te famo un ber regalo…

Te famo ‘na bella confezione da 6 bottije d’aria nova… (se entende, l’è aria pura eh…) che l’è ‘na Forza che solo Cesare se recorda.
Te recordi de Er Cesare?
NO! Nun te recordi manco questo!
Aho! Ma ce stai ar monno!
Mo te racconto ‘na storiella…
A famija mia stava en Normandia en pace, co le pale eliche che giravano tutto er giorno ‘n pace…
Un giorno, se presenta ‘n certo Ave Cesare e me dice…
A Normandia… me piace tua sorella!
Te famo a gherra!

Così… fatta a storia de li cinquanta ‘vanti cri’…
Me so detto: -a Cesare, e pijatela pure mi sorella, che l’è sempre ‘n casa a lamentarse de tutto, te ce do’ pure li amici mie atto terzo, li vuoi!? Nun te li vendo… aho, te li regalo!!!!!!!
C’e sta’ pure uno che nun conosco e dije che semo parenti!
Ma nun me pare proprio… dije che se chima Giùdilì o ‘na cosa simile… ma a cena da me nun ce viene… manco fossimo in mesopotamia!
A quello gl’ho detto de farse ‘n giretto co’ Noelius ner barcone! O c’è sta’ ‘n’arbero bello che pronto!
Aho… no se po’ sabe’! E vai e fidate de quello!!!!

Ave Cesare, nun se famo più sta gherra en casa!

Aho… ste bottije de ARIA NOVA le volemo vede’ en tutto er monno e la famo no universali…
A famo strastatale, che ce famo li sesterzi pe’ sto debito de mierd…ius che c’hanno messo!!!

‘N’antra idea…
Nun te a posso di’ qua!
Te ce vieni da me, se famo er caffé co’ a MOKA de casa come ZIO comanna.
Peché ZIO so’ IO e te posso di’ ‘na cosa…
Me lo ricorda sempre pure er piccoletto de casa… che me sta sempre a di ZIO… ZIO… ZIO…
Che se nun me lo diceva lui, me ce dimenticavo pur’io…

A quegl’artri!
Se ce vojono pija là…
E mo’ li pijano bene NOI come dimo NOI (co’ le bone maniere, che semo pe’ bene).

Te ricordi er metodo bona!
Quello che ce facevano sorfegià sempre!
C’e sta’ pure quello!

Ce sempo capiti!
E l’è certo che ce capimo… manco parlassi troiano!

‘N’antra cosa… ce sta ‘n certo Crono che se crede er padre ‘terno!
Famolo diventa’ ‘n’ambo che se carma pure lui.
(ironica… forse no!)
Per due minuti che ho acceso la tv, ho messo al terzo canale e che sento!
Un documentario che dice che la Sardegna è talmente grande che ci si dimentica che è circondata dal mare.
Deve essere che quelli che hanno fatto il documentario non ci vivono e di certo, a viverci questa isola non sembra tanto grande, anzi, in 2 ore vai da Sassari a Cagliari (se non ti prende l’autovelox) e spesso, è pure una barba che non finisce più.
L’unico periodo in cui ci si può divertire è quello delle stagioni turistiche.
Per il resto…
A parte il paesaggio che è molto bello, di certo, c’è anche il tempo di annoiarsi tanto, veramente tanto.
Però, è una bella isola, che spesso si isola anche di più per conto suo.
Abbiamo quelli che fanno gli indipendentisti di vario tipo, quelli che vogliono lo scoglio una repubblica e basta, in più tutto per loro, quelli che voglio solo la zona di Eleonora d’Arborea indipendente, quelli che non hanno ancora deciso quale parte piace di più a loro per farsi il loro mini stato indipendente, quelli che vogliono fare il paesino, villaggio, e recinto di pecore indipendente, ecc… ecc…
Solo che il “Padre Eterno” è ancora vivo, il testamento non lo deve fare e prima di dividere tutto in tanti pezzettini, il “Padre Eterno” ha deciso che se non si vuole parlare Italiano, si può parlare Spagnolo visto che ci sono ancora le torri, se non si vuole parlare Spagnolo, si può parlare Francese, poi, siccome d’estate vengono molti turisti dalla Germania, si potrebbe anche studiare il Tedesco.
A guardare le cose come stanno, danno sempre voce a quelli che vogliono fare gli indipendentisti di ogni parte, quasi da dover chiamare nuovamente la buonanima di Garibaldi e dirgli, c’è nuovamente lavoro da fare!
Se poi ci tocca sempre mettere tutto nelle mani di Roma… non è per altro…
Sembra di vivere in quelle famiglie dove quando muore il padre, i figli si scannano per dividersi i debiti accumulati, che tanto si dovranno pagare e una misera casa da dividere in mille.
In più, sembra pure di stare in quel grande condominio, dove, quando c’è la riunione di condominio è guerra aperta, con tanto di sacchi di sabbia, elmetti della prima guerra mondiale, spade del medioevo, armi del periodo fenicio, punico e una torta che tutti si vogliono mangiare da soli.
Cari, mangiare troppo nuoce alla salute, quindi, quando mangiate, lasciate un pochetto di torta anche per gli altri.
Qualche volta, anche nella vita, ci vuole il galateo, il bon ton e quando ci si deve mangiare tutto, lo si deve fare con eleganza, non è che si deve fare i ladri di polli o di cipolle!
E’!
Un minimo di decenza a tavola!
Quando ci si deve prendere qualcosa da tavola, si deve fare con il bon ton.

(ironica)
1° giorno di matrimonio…
Il marito: -cara ti amo tanto… andiamo a letto?
La moglie: -oggi non mi sento bene, ho mal di testa!

10 anni di matrimonio:
La moglie: -è domenica, oggi che siamo liberi possiamo andare a fare una gita in montagna!
Il marito: -c’è la partita! Devo andare allo stadio…

20 anni di matrimonio…
La moglie: -i miei ci hanno invitato a pranzo con i parenti!
Il marito: -cara… è che oggi devo andare a caccia e proprio non posso!

30 anni di matrimonio…
Il marito: -che bella la tecnologia, il web, i social e tutte queste cose!
La moglie: -sì caro… ne parliamo dopo, adesso sono in facebook con il mio amante!

40 anni di matrimonio…
Il marito: -cara… voglio il divorzio!
La moglie: -potevi anche dirmelo prima!

…alta…
Il marito: -cara… vorrei comprare un letto matrimoniale nuovo!
La moglie: -perché non prenderne uno a tre piazze, così, quando viene il mio amante stiamo più comodi!

…altra…
Il marito: -cara… facciamo l’amore?
La moglie: -ma vai e cercati un’amante come ho fatto io!

…50 anni di matrimonio…
Il marito: -cara… hai visto… questi 50 anni sono volati!
La moglie: -per te caro volano sempre, solo per te… è una vita che ti lavo i panni, cucino e pulisco la casa.

…60 anni di matrimonio…
Il marito: -cara, forse me ne vado prima io!
La moglie: -era ora!
(ironica teoria della evoluzione umana)
Ambientato ai tempi della pietra…
Il padre dice a uno dei suoi figli:
-vedi… i tuoi fratelli vanno con le ragazze, ora dimmi tu…
Perché te ne sei andato con la scimmia!
Ora quelli del futuro cercano ancora l’anello mancante!
Te lo ho detto…
Gli umani con gli umani, le scimmie con le scimmie…

Times Roman version… DAD: A fijo ‘ngrato… ce potevi’ pensa’ pure prima de anna’ con ‘n scimmia…
Guarda che casin’ m’hai combinato co sta scimmia!
Se te dovevi fa’ ‘n homo scimmia, lo potevi’ di da piccolo che te menavo prima!

Il figlio: -a babbo, m’ero fatto ‘n cannone e nun ce stavo a capì niente!

Il padre: -er solito stro…

 

(Ironica di coppia)

Lei o Lui: -caro amore mio, pensavo che sarebbe ora di sposarci, andare a vivere insieme, per farci una casetta, pagare la bolletta, la spazzatura, la luce, la tv, il gas, l’acqua, l’assicurazione auto, il bollo, le rate del mutuo, la finanziaria per i mobili, la benzina, le bomboniere, la cerimonia con tutti i nostri parenti e ci sposeremo dicendo finché morte non ci separi.

(Lui o Lei pensa: -finché cosa non ci separi!!!! …ma non si può fare qualche anno in meno!!!!!)
Lui o Lei dice: -scusa tanto amore mio… mi hanno chiamato da lavoro… devo scappare urgentemente su Marte per lavoro!!! Dice che c’è vita anche su Marte e forse torno tardi… torno molto tardi… non aspettarmi sveglia/o, mi raccomando, non aspettarmi… torno tardi… vado… vedo se c’è vita su Marte e se posso torno!!!!
(Non proprio ironica, più satira)
Se un tempo si faceva a gara per vincere le elezioni, con tutti i problemi che ci sono, si finirà per fare a gara per fare l’opposizione, tanto che ci sarà pure chi pregherà per non vincere.
Guardando alcuni programmi in tv, dopo aver visto un tipo vincere le elezioni e piangere davanti alle telecamere per aver vinto…
Quello non piangeva per altro…
Piangeva perché sapeva cosa lo attendeva dopo aver vinto!
(Sono rogne e rape da pelare che non finiscono più).

(Satira e non ironica)
Vuoi perdere le elezioni nel West?
Proponi il disarmo dei cowboy e non ti vota più nessuno fino a che esisti.
(ironica-crisi economica)
Cari e Care, Ladies and Gentlemen’s,
con questa storia della crisi di qua, la crisi di là, che vadano a farsi controla’…
Se c’è sta la crisi e fajie ‘na fossa a sta crisi!
Pija lo quello “spread” e faje vede’ du “manette”.

Per caso, non è che qualcuno ha visto Alì Babà e i 40 ladroni!
O Alì Babà, ma ‘ndo diavolo sta sto apriti sesamo che te sei fregato tutto da solo!
A MAGNASCIONE!!!! A FURBO!!!!
Aoh, ce devi rida’ tutto quello che te sei fregato!
Che è… te sei fatto ‘nalto de li tuoi paradisi fiscali???
Mortacci sua!!!!
Aoh, anvedi de porta’ nuovamente tutto a ca’ o te venemo a cerca’.
A Roma, e fajie vede’ un pochetto de sorci de tutti li colori de sto monno qua!

E nun ce vengano a di che ce vo’ responsabilità o jele cantamo tutte.
(ironicissima)
La fidanzata: -caro, vorrei una relazione moderna, libera, sai… come quelle che si fanno oggi!
Il fidanzato: -okay cara, non ti preoccupare, adesso ho da fare, vado ti metto le corna e torno. (…si fanno di brutto)
IDEM…
Il fidanzato: -cara, vorrei una relazione moderna, libera, sai… come quelle che si fanno oggi!
La fidanzata: -okay caro, non ti preoccupare, adesso ho da fare, vado ti metto le corna e torno. (…si fanno di brutto)

Per le coppie più moderne:
partner 1: -amo’, ti amo tanto, ci sposiamo.
partner 2: -chiedi al Sor Curato!
partner 3: -lo fanno sempre in 3.

…dai, dai, al posto di fare la coppia, facciamo una bella foto-copia!
(ironica)
Tizio: -siamo tutti uguali…
Caio: -ma! sarà! forse lo sarà quanto ti fa comodo!
Sempronio: -ma a questi due mica li conosco! Se poi sono miei parenti, me ne vado a vivere da un’altra parte!
(Ironica)
Avocato divorzista: -Signor Marito, dopo 40 anni di matrimonio, sua Moglie ha detto che vi ama’… che vi ama’… che vi ama’…

Il Signor Marito contento: -ma allora mi ama ancora!

L’avocato divorzista: -ma che ha capito Signor Marito… sua Moglie ha detto che vi ama’… ama’… ama’… zzzzaaaaaaa…

Il Signor Marito: -ah sì! E’ mia Moglie, è mia Moglie, me lo dice da 40 anni di matrimonio, 20 di fidanzamento e 11 figli che giocano a calcio, fatti e passati dicendocene di tutti i colori. Se volemo bene!!! Aohhhh… un sacco! …sì, de botte!

Plovelbio Lomano: -fla moglie e malito, non mettele il dito!

Se lo metti… nun lo trovi chiu’… fidate!
Nun ce anna’ co quelli!
So tutti matti!!!
(ironica)
Pierino: -Nonna… nonna, la ragazza che mi piace non mi vuole…
La Nonna: -e vai con le sue amiche, se non ha le amiche, vai con le cugine.
(Ironica canzone per l’estate)
…volete fare una CANZONE PER l’ESTATE da Top dei Top e fare scacchi a palate…
Vi regalo una canzone ironica:
-Nun ce scassa’, nun ce scassa’…
si ce metti l’acqua nel vino in mezzo a un panino,
Nun ce scassa’, nun ce scassa’…
E l’acqua all’arsenico e il salario sgarantito e
Nun ce scassa’, nun ce scassa’…
(coro e ritornello) E facce respira’.
A bello de zio si nun c’hai altro da fa’,
vatenne a ma’, nun ce scassa’…
ce stanno le belle e belle più belle, e… e… e…
Nun ce scassa’, nun ce scassa’…

Accordi: Do maggiore, La minore, Re minore Sol settima…
Vole va farsi due soldi… e che si canti una canzone per l’estate…

(ironica ma non troppo) …tanto pe’ canta’… se mi dice che gli devo 10 monete, mentre lui me ne deve 1.000.000, che gli dovrei dire?
Ops, ce sta quella faccenda là, poi, c’è questa faccenda qua e poi, c’era anche quel problemino lì in sospeso, quel “malsano” che ci ha fatto bere e respirare, e quei dirittini lì belli che dimenticati, ecc… ecc…
Pane al pane vino al vino… occhio per occhio, dente per dente… (in senso figurato e ironico si intende).
(ironica s.p.a.)
Le S.P.A. (società per azioni)… oggi le hai, domani non le hai più.

(Ironica) …c’è un ladro, un criminale e un terrorista…
Il ladro: -tu sei un criminale!
Il criminale: -ma lo hai visto quel terrorista di tuo fratello!
Il Terrorista: -ma uno santo c’è?
Il coro: -prova a chiedere a “chi l’ha visto” …sarà scappato su Marte!

 

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